Истории, байки, анекдоты из жизни дальнобойщиков!

По количеству и остроте баек и историй с дальнобойщиками могут сравниться, разве что, рыбаки. Эти истории помогают лучше понять особенности увлекательной и трудной работы водителя большегрузного автомобиля, в руки которого вы вверяете свои драгоценные грузы. Но мы убеждены, что немного юмора и доброго смеха даже в самом серьезном деле никогда не помешает и решили представить эти истории вашему вниманию.

(Все истории и анекдоты рассказали нам случайные знакомые, в настоящем или прошлом водители-дальнобойщики).

*Еду я как-то под Владимиром, ночь, зима. Кругом снег глубокий, метрах в пятидесяти от дороги начинается лес, тихо, дорога пустая, луна светит...
И тут из-за поворота в полной тишине, по воздуху (!) вылетают пять автомобилей *Ока*, пролетают наперерез и веером втыкаются в снег. Ну все, думаю, глюки пошли :(. А на самом деле просто за поворотом трейлер, который их вез, в снег ткнулся (ну, подрезал его кто-то), все, что сверху было, сорвалось и улетело. Говорят, этих *Ок* потом краном собрали и обратно погрузили, вроде и повреждений особых у них не было.

При общении с дорожными бандитами дальнобойщику нужны стальные нервы и армейская выдержка. Могут, легко, например, потребовать денег, якобы, за стоянку, если вы остановились просто перекусить. Здесь обычно промышляют мелкие жулики, которых вполне можно поставить на место. Как правило, «крупная рыба» на забегаловки не распыляется — масштабы не те. Но главное — правильно оценить обстановку, иначе можно нажить неприятности.
*Итак, история. На трассе Киев–Чоп много разных забегаловок. Олег решил остановиться и поесть. Только остановился, подъезжает машина, из которой выходит парень. Стал требовать плату за стоянку. У Олега с собой была крупная сумма денег, а рация второй день как сломалась. «Я посмотрел в зеркало: стоит «Таврия», глянул на этого мальчика и понял — пешка. Сказал ему, что у меня есть пачка денег. Хочешь, мол, все отдам? Но запомни: доеду до первого телефона и позвоню. Кому дарственную писать на твою тачку, тебе сообщат. А деньги эти... Я вернусь дней через пять, а ты меня будешь ждать при въезде. Тормознешь и скажешь: «Вот, Олег Александрович, вы забыли. Но отдашь в два раза больше!», — делится опытом усмирения рэкетира дальнобойщик.

* Анекдот про дальнобойщика меняющего зимой колесо:
- Говорила мне мама: "иди в гинекологи. и деньги будут и руки в тепле..."

* Анекдот - про дальнобойщика и Бабу-Ягу.
Остановился дальнобойщик на ночлег и выходят из лесу Баба-Яга. Последняя предложила водиле исполнить его заветное желание, после того, как он с ней 3 раза переспит. В итоге после того как это произошло, водила спрашивает, когда исполнится его желание, на что баба-яга ему отвечает: - мужик, тебе уже за 40, а ты все в сказки веришь!!!!

* Спрашивает один дальнобойщик другого:
- Слышишь! А как ты водишь машину пьяным?
- Да это просто. Давай научу.
Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит:
- Сколько пальцев?
- Один
- Давай еще выпей.
Задает тот же вопрос
- Два
- Этого мало, давай еще выпей
- Ну сколько теперь?
- Три
- Во, в самый раз, поехали.
Едут, впереди столб
- Видишь три столба, средний настоящий, объезжай.
Едут дальше видят бабка идет.
- Средняя настоящая, объезжай.
Едут дальше, впереди мост.
- Видишь мост, средний настоящий, объезжай...

Байки королей дорог. Дальнобойщики перевозят нелегалов за 2 тысячи и рассказывают про летающие легковушки

Украинские водители рассказали "Сегодня", как говорят на разных языках в Европе и жарят картошку прямо в кабине.
Караван. В такой очереди на границах можно стоять неделями. Водилы говорят- развлекаются, смотря.



Глядя на проезжающие грозные фуры, вспоминая кадры из популярного сериала о приключениях мужественных и потешных дальнобойщиков, наверняка не один мальчишка думал: "Вот бы таким стать!" Большая машина, дальняя дорога, новые города и страны — романтика!

Работа дальнобойщика опасна и не так романтична, как кажется, говорят сами водители. Роман Чайко, который крутит баранку фуры по Европе уже 6 лет, рассказал нам, что в работе надо быть и водителем, и менеджером, и психологом, и бухгалтером. Он по профессии — медбрат-психотерапевт. И это ему очень пригождается в пути.

КАК НАРКОТИК. "Профессия дальнобойщика опасная, например из-за того, что наличные деньги всегда с собой, и суммы немалые", — говорит он. Открыто нападают на дорогах редко, чаще малолетки в маленьких городках пристают. "Однажды в Польше остановился у придорожного кафе поесть, стою, закрываю машину. Подходит парень лет 20, требует деньги. Тут главное не растеряться и психологически его подавить, мол, я-то тебе деньги дам, только завтра здесь будет милиция и подмога, которую я позову. Как правило, грабители тут же теряют энтузиазм", — говорит Роман.

На работу многие дальнобойщики жалуются: и постоянные разъезды, и нервное напряжение, и родных не получается видеть часто, но при всем этом признаются — менять работу не хотят. "Это затягивает, как наркотик. Это же не просто служба — это способ жизни, особый дух, так просто ее не бросишь", — говорит Виталий из Ивано-Франковска, который раньше водил городское такси, а год назад пересел на многотонную фуру польского перевозчика.

Главный плюс их работы — путешествия, соглашаются и сами водилы. "Когда бы я еще посмотрел всю Европу? А так езжу постоянно, с людьми общаюсь, а мне за это еще деньги платят", — смеются дальнобойщики.

Опыта набираются, языки осваивают. "Когда нанялся в польскую фирму, заставили там курсы "культуры" пройти. Объяснили, если ночью вы спите в машине и вдруг просыпаетесь от того, что машину качает — не надо хвататься за монтировку, выбегать и бить по голове! Это не колеса снимают, а техсервис подъехал и проверяет машину! Ночью делают, чтобы у водителя время не отбирать", — смеется Виталий.

РАЗВЛЕКАЮТ РАССКАЗАМИ О ЛЕТАЮЩИХ ЛЕГКОВУШКАХ

У людей, работа которых полна неожиданностей и приключений, уйма баек и историй.

Леонид Кравец — киевлянин, который еще два года назад возил грузы по Украине, Казахстану и России, рассказал нам, как зимой под Владимиром (РФ) видел летающие машины. "Ночь была. По обе стороны дороги снег глубокий, тишина, трасса пустая. И тут из-за поворота по воздуху вылетают пять легковушек, пролетают наперерез и веером втыкаются в снег! У меня шок — все, крыша поехала! Потом поворачиваю, а там трейлер, который их вез, в снег воткнулся, и верхние машины слетели".

Дмитрий из Крыма, который третий год работает на перевозках в Германии, поделился историей, как однажды решил остановиться на итальянском паркинге и подремать. "Откинул сидушку, ноги — на руль, кемарю. А когда я так сплю, то снится мне всегда один и тот же сон — еду, еду... Тут приоткрываю глаз и вижу, что прямо на меня едет фура! Я в панике, все, думаю, сейчас влупит меня, ногой ищу тормоза, их нет (ноги же на руле), хватаюсь рукой за ручник, окончательно просыпаюсь и вижу — коллега просто передо мной заезжает на паркинг..."

Роман Чайко вспоминает, как был в рейсе Москва—Белгород. "Устал, часа в два ночи решил поспать. А как назло стоянок нет. Тут сам того не замечая, начинаю дремать и вдруг вижу двух пацанов прямо передо мной на старенькой "Яве". Причем едут без света! Я ору: вы куда без света на трассу ночью, идиоты?! И начинаю выворачивать, чтобы их не сбить. А на встречу идет машина и моргает дальним, видя, как я петляю на дороге. И только после этого я понял, что пацаны на мотоцикле мне просто привиделись! Слава богу, без последствий обошлось..."

ПОЛУЧАЮТ ПО 2-4 ТЫСЯЧИ ЕВРО

Работа дальнобойщиков прибыльная. Виталий у польского перевозчика зарабатывает 2 тыс. евро в месяц. Немцы раскошеливаются на 2—4 тысячи. "Ухожу в рейс максимум на 3 дня, ведь дома жена и дочь. Получаю 2300 евро, уходил бы на неделю, было бы тысячи три", — рассказывает Игорь, который пять лет трудится в Германии. Говорит, сначала работал по временной визе, потом перевозчик оформил его как постоянного работника и сделал ему рабочий вид на жительство.

Сейчас Игорь женат на немке, у них растет дочь.

Проблема для наших водителей — визы. Иногда просят на месяц, дают на 2 недели даже тем, кто не первый год колесит по Европе. Дальнобойщики рассказывают, раньше действительно некоторые шоферы, въезжая в страну, бросали машину на ближайшей заправке, а сами оставались в Европе. Но таких уже мало.

Стать дальнобойщиком можно, имея права на вождение грузовика, загранпаспорт и незапятнанную депортациями и прочими международными нарушениями биографию.

Новичков учат правилам дорожного движения Евросоюза, законам. Каждый дальнобойщик знает на простом уровне несколько европейских языков. Иногда бывают казусы. "Как-то заехал я в Голландию, в малюсенький городок. И петляю там, не могу найти склад. Вижу, рабочие что-то чинят на дороге, я бросился к ним. Вспоминаю и английский, и по-немецки с ними начинаю, а они только смотрят молча. Я в отчаянии, как вдруг один из них по-украински другому говорит: "Ты розумиеш, шо вин лепече?" Я к ним—"Хлопци, свои!"­ — вспоминает со смехом Виталий.

Водительские байки
Думаю, что это – не история, а байка. Но её мне рассказал мой старый приятель лет эдак 7 назад и уверял, что события подлинные и имели место быть в Подмосковье, где он живёт.А дело было так. Ехал как-то под вечер тракторист на “Беларуси” (это – трактор такой с огромными задними колёсами и маленькими передними) из одной деревни в другую по каким-то своим делам. И не доехал несколько буквально километров – заглох. А ехать надо. Хорошо, что рядом проходила крупная трасса (по-моему, это было Минское шоссе). Ну, тракторист на него вышел и поймал дальнобойщика, который любезно согласился несколько километров “Беларусь” на тросу отбуксировать.
Подцепили, поехали. Тракторист – понятное дело – в кабине трактора. А дальнобойщики на особо дальние расстояния ездят вдвоём – один рулит, другой спит, потом наоборот и т.д. Так и этот водила после того, как “Беларусь” прицепил, увидел, что его время спать наступило, сменщика разбудил, за руль посадил, сам спать лёг, а про трактор в горячке забыл сказать. А второй водила даже не почувствовал, что состав тяжелее стал – фура-то гружёная была. Но только через час-другой он первого будит и спрашивает: “Слышь, - говорит – братишка, а с какой скоростью “Беларусь” может ехать?” Тот (первый) отвечает: “Ну, не знаю, может, километров 60 в час осилит”. Второй: “Да вот – хрен. Я уже час меньше сотки не еду, а сзади нас “Беларусь” не отстаёт. Да ещё фарами сигналит – сейчас на обгон пойдёт!” Ну, что какой диалог между помятым трактористом и дальнобойщиками дальше был – можете себе представить, но на их предложение дотащить его назад он отказался. Вот. :D

Пару диалогов услышанных по рации:

Стоим в пробке на тверской объездной, что то долго стоим, уже минут 15-20 без движения, и тут такой диалог из рации:
- эх чайку попить что ли (и обращаясь к своему коллеге), не хочешь чайку?
- хочу
- ну подъезжай тогда рядом к окошку
- что, Мишань, в е...ло плеснёшь!!

Останавливает как-то гаишник на смоленском посту водителя на американце, деловито так подходит, стучит ногой по подножке и говорит:
- За зеркала выступает, негабарит однако!!
А тот ему:
- У тебя фуражка за уши выступает, сам ты негабарит!!!




СССР, 80-е годы. Работал у нас в автобазе Коля Саламандра(фамилия Саламахин). Работал на Вольво Ф-ке, редкий на то время контейнеровоз. Случился как-то рейс на Свердловск, и в группе из 4-х машин оказался и Саламандра.
Все шло хорошо, нормально доехали выгрузились, ну и домой порожнячком. Справедливости ради, надо отметить, что до этого случая контейнера особо никто не пристегивал. Так вот.
Где-то в районе Урала, перед ним выростает картина - спуск, правый поворот и какой-то поц идет на обгон по встречке.
Саламандра не ростерялся, прижался вправо сколько можно, чтобы на гору не запрыгнуть, но... оказия вышла. Попались под колеса правой стороны камни, наскочил он на них, да так, что еле машину удержал.
Когда остановился - опешил. Одной из двух 20-ок на прицепе не было! Она лежала ... на крыше смятого жигуленка, виновника всей катавасии...
Горе-то како - подумал Колян, я же людей убил!!! Да так и замер в немом параличе.

Эпилог
Через полминуты, два ментовских экипажа подлетели к смятому жигулю, достали из него слегка побитых и перепуганых троих товарищей, которые как оказалось, взяли намедни сберкассу.

Подходит мент к Коляну, и говорит - Спасибо дорогой товарищ, если бы не Вы, бандиты могли бы скрыться. А за ящик не переживайте, щас кран найдем, поставим. И еще. Мы напишем Вам в АТП благодарственное письмо..

Да Женя с негабаритом вообще норм получилось.

Мне недавно отец рассказал:
- Стоим говорит ждем разгрузку, разговариваем с мужиками и тут двое рассказывают:
- Купили мы у одного таксиста GPS навигатор (они вдвоем работают) и едем, выгрузка была в какой-то деревни в у нас в Ростовской области.
- Едем довольные улыбаемся он нам все показывает , улыбки пропали когда дорога кончилась, развернуться негде , а совсем страшно стало когда пошла одна дамба в которую еле еле вписывалась фура по ширине.
- В общем дошло до того что они растентовали фуру и вытащили все доски и подкладывали их под колеса чтоб машина не сползла и так всю ночь, общем когда начало уже светать они выехали на какую-то дорогу.
- Остановись! - кричит второй
- Выбежал из машины стал на четвереньки асфальт целует, кричит: - асфальтик мой родной!
- В общем выкинули навигатор и лучше рации нет.

P.S. не покупайте ребята левые навигаторы! Особенно у таксистов :lol:

История произошла со мной в городе. Трасса таит не меньше опасностей. А выводы одни и те же. Ехал я по Северному проспекту в сторону Руставелли. Высадил человечка сразу за Светлановским. Трогаюсь... Сзади одновременна метрах в 200 на перекрестке загорается зеленый, и оттуда трогается поток машин. Когда я уже ехал со скоростью 50 км/ч, меня сзади обгоняет ауди и останавливается прямо передо мной, блокируя мне дорогу. В тот же момент слева останавливается микроавтобус, блокирая меня слева. Справа паребрик. Водитель ауди выходит из машины и топает мне навстречу. Одновременно по крайней левой полосе проезжает машина ДПС и останавливается впереди ауди. Те сидят пока в машине. Чувствую подстава. Видимо, водитель ауди хотел зацепить меня зеркалом, но не вышло. Сдаю назад, в этот момент водитель ауди подбегает и бьет кулаком мне по капоту. Я отъезжаю на 10 метров. Беру крайний левый ряд и газу. Еду и думаю, "что делать-то? Что это было и как они себя поведут дальше?" На Гражданском повернул на право, затем в карман, объезжаю все светофоры и выскакиваю на светофор на углу Гражданского и Науки. Стою и смотрю назад. Вроде чисто. Загорается зеленый, трогаюсь, пропускаю встречный, чтобы повернуть налево по Науке. Поравнявшись с остановкой слышу в матюгальник та самая ДПС меня просит остановиться. На остановке полно людей, торможу. Через 20 секунд подъезжает та ауди. ГАИшники на меня: "Что за гонки устроил?" "Гонки?" - говорю я. Дальше скорее я на них орал, а не они на меня. И этому, что подъехал прочитал лекцию о правилах дорожного движения. В итоге, хоть они все и бандюки были, они сели по машинам и уехали. Конечно угрожали и т.п. Но больше я их не видел. Никому ничего не платил.
Вывод из всего этого такой: если вас пытаются подставить, не останавливайтесь в безлюдном месте, а лучше едте в ближайшее отделение милиции или к любому постовому. Сразу звоните друзьям и сообщите о происшедшем. Поручите им позвонить в милицию и хотя бы примерно сообщить ваше местонахождения. Запоминайте или записывайте номера машин участниц "парада". Когда общаетесь с ГАИ, спрашивайте и записывайте их номера нагрудных жетонов. Господа, а Вам не приходилось чувствовать себя героем какого-то кино? Как Вы выходили из подобных ситуаций?

Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель" годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками...

После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь, готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь...", ну и т.д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком: "Бля, мудак, ты нам бутылку перевернул..." :D :D :D

* Спрашивает один дальнобойщик другого:
- Слышишь! А как ты водишь машину пьяным?
- Да это просто. Давай научу.
Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит:
- Сколько пальцев?
- Один
- Давай еще выпей.
Задает тот же вопрос
- Два
- Этого мало, давай еще выпей
- Ну сколько теперь?
- Три
- Во, в самый раз, поехали.
Едут, впереди столб
- Видишь три столба, средний настоящий, объезжай.
Едут дальше видят бабка идет.
- Средняя настоящая, объезжай.
Едут дальше, впереди мост.
- Видишь мост, средний настоящий, объезжай...




При общении с дорожными бандитами дальнобойщику нужны стальные нервы и армейская выдержка. Могут, легко, например, потребовать денег, якобы, за стоянку, если вы остановились просто перекусить. Здесь обычно промышляют мелкие жулики, которых вполне можно поставить на место. Как правило, «крупная рыба» на забегаловки не распыляется — масштабы не те. Но главное — правильно оценить обстановку, иначе можно нажить неприятности.
*Итак, история. На трассе Киев–Чоп много разных забегаловок. Олег решил остановиться и поесть. Только остановился, подъезжает машина, из которой выходит парень. Стал требовать плату за стоянку. У Олега с собой была крупная сумма денег, а рация второй день как сломалась. «Я посмотрел в зеркало: стоит «Таврия», глянул на этого мальчика и понял — пешка. Сказал ему, что у меня есть пачка денег. Хочешь, мол, все отдам? Но запомни: доеду до первого телефона и позвоню. Кому дарственную писать на твою тачку, тебе сообщат. А деньги эти... Я вернусь дней через пять, а ты меня будешь ждать при въезде. Тормознешь и скажешь: «Вот, Олег Александрович, вы забыли. Но отдашь в два раза больше!», — делится опытом усмирения рэкетира дальнобойщик.

Здравствуйте, уважаемые любители дорожного юмора. Рассказ пойдет о моем дядьке – дальнобойщике со стажем, и тем не менее – не сказочнике. Итак, слушаем:

Весной ходил в рейс. Когда работаешь постоянно, особенности заказов не так важны, все подробности узнаются в пути по мобильной связи или от заказчика в пункте загрузки. Отправился в Испанию, на предприятие производства всяких закусок, попкорна и т.д. Загрузился в Барселоне, по-испански ничего не понимаю, – вижу начальник склада показывает, что в колонне двигаться придется, тремя машинами.


Первый испанец, второй я, за мной поляк. Еду и вспоминаю анекдоты всякие про интернациональную компанию, правда там героями были: немец, англичанин и русский.., но не суть. Переговоры по рации смешные до безумия, каждый о своем и на своем языке, плюс никто никого не понимает – весело едем.


Испанец, естественно, зная скорейший маршрут, ведет нас, довел до развилки уже во Франции и пожелал счастливого пути! Путь далекий, остановились перекусить. Обсуждаем мелочи, кстати, машины загружены были чипсами, оптом, в плотных коробках, без привычных магазинных упаковок.

Двигаемся дальше, нашли что-то общее между славянским и английским изречением, впереди мост, под которым пролегает наша дорога. По привычке глянул ограничение по высоте, сбавил немного, прополз под мостом, и резко бьет в голову мысль – а сколько высота у поляка, по-моему, выше чем 4,5 метра. Начинаю громко говорить ему по рации bridge, мост, внимание, даже вспомнил, как внимание по-английски будет, уже кричу attention!!!

Слышу сзади скрежет металла на всю округу, взгляд в лопух, зрелище: тент с железным каркасом не прошел по высоте, прицеп превратился в кабриолет, а чипсы густо покрыли поле в радиусе метров 70. За ближайшие пять с половиной часов, весело хрустели чипсами детишки из ближайшей деревни, пасущийся скот, родители детишек, и даже прибывший наряд полиции, составляя акт об аварии… Вывод: накормил чипсами голодных французов. Вот такая история из жизни дальнобойщика.



Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку... Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс, картошку смахивают на пол. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!

Официант:

- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы раздавил...




На узком мосту КамАЗ смял Мерседес. Журналисты спрашивают у водителя Мерса:
- Что вы думали въезжая на мост вместе с КамАЗом?
- Машина крутая, проскочу.
У водителя КамАЗа:
- Что вы думали въезжая на мост вместе с Мерседесом?
- Хрен ты у меня проскочишь!

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
- Почему это я вдруг - сэр?!!
Гаишник:
- Потому что едете по левой стороне дороги!
:D

Анекдот про дальнобойщика меняющего зимой колесо:
- Говорила мне мама: "иди в гинекологи. и деньги будут и руки в тепле..."





Из песни.

Стоит Гаишник на посту. Ранее утро. Машин нет. Присел он на травку возле обочины, замечтался. Думает:
-Вот бы сейчас проехал черный мерс, я бы его остановил, а там сидит офигенная телка и говорит мне:
«Поехали ко мне, у меня сауна, джакузи, любовью займемся».
Тут видит, действительно едет черный мерс. Он его останавливает. Там сидит красотка, которая предлагает ему заняться сексом у нее на хате.
Гаишник офигевает – мечта материализуется! Приехали к ней, занялись любовью. Звонок в дверь.
Телка:
-Муж приехал. Мужик, дерни себя за член - превратишься в комарика, вылетишь, сядешь на лавочку, дернешь себя за член еще раз - превратишься снова в человека.
Так и сделал. Комариком вылетел в окно, подлетел к лавочке. А обратно в человека не превращается! Дергать устал. Тут слышит голос:
-Инспектор Петренко, як вам не соромно, мало того, що спите на посту, та ще й дрочите!

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке

У армянского радио спрашивают:
- Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД?
- Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги.
Так вот теперь они в одном ведомстве.

2015 год:
- Пап, а русские в Москве есть?
- НЭТ, СИНОК, ЭТО ФАНТАСТЫКА



:D

"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
"Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...

Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку... Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс, картошку смахивают на пол. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы раздавил...

На узком мосту КамАЗ смял Мерседес. Журналисты спрашивают у водителя Мерса:
- Что вы думали въезжая на мост вместе с КамАЗом?
- Машина крутая, проскочу.
У водителя КамАЗа:
- Что вы думали въезжая на мост вместе с Мерседесом?
- Хрен ты у меня проскочишь!

Из грузовика на легковушку упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
- Мой муж ни за что не поверит, что это дерево налетело на меня, а не я на него.

Дальнобойщик остановился на крутом склоне и спросил прохожего:
- Это, правда, что спуск очень опасный?
Мужик подумал и покачал головой:
- Да нет, не так это. Все разбиваются только внизу...

Фура остановилась на светофоре, вдруг сзади ее сотрясает страшный удар. Из нее выходит шофер-дальнобойщик, обходит машину и видит вдребезги разбитый 600-ый Мерседес.
Посмотрев на это с досадой замечает: -Вот млин, только вчера новое ведро повесил ....

Перекресток. На светофоре горит красный свет. Стоят четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней.

Та, в свою очередь - стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Последняя улетает на середину перекрестка. Все выскакивают ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда вываливается пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно спрашивает:

- Мужики, а у вас тут чё, авария, что ли?

Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.
Летчик:
- Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.
Моряк:
- А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик:
- А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!

Дальнобойщик хорошо покушал, выходит из кафешки поглаживает себя по животу и говорит
-щас бы посношаться
к нему подбегает мальчик и говорит
-иди дядя посношайся я тебе внутренее колесо проколол.

Стоят на остановке дальнобойщик и гаишник.
Дальнобойщик яблоко кушает ,а семечки с яблок в карман кладёт.
Гаишник увидел и спрашивает .а зачем семечки тебе,
продам говорит дальнобойщик они ум и способность думать развивают.
Продай говорит.
Они дорогие отвечает дальнобойщик.
Продай и всё тут.
Дальнобойщик говорит по 10000 тысяч за зёрнышко.Хорошо и купил 5 зёрнышек.
Скушал одно и говорит я на 10000тысяч могу купить 2 ведра яблок.
Дальнобойщик отвечает смотри уже действует,думать начал.