Едет мужик на легковушке за грузовиком , тут грузовик останавливается , выходит водила берет палку и со всей дури начинает лупасить по фургону , потом молча садится за руль и едет дальше. Мужику заинтересовался что же это было , он едет дальше , через пару км повторяется то же самое, и так несколько раз …
В очередной раз мужик решил спросить у водилы что происходит?
на что тот отвечает : У моего грузовика грузоподъемность 6 тонн, а фургоне 8 тонн канареек , ну я их вспушиваю периодически ,чтоб перегруза не было.

Пожилой дальнобойщик снимает девушку, ну та довольная думает мужик старый член не стоит, а если стоит то не долго. Ну в общем посидели выпили, доходит дело до интима, мужик штаны снимает, а там елда как у коня, девушка увидела да давай вазелином себе все мазать. Мужик посмотрел снял с шеи цепочку и обмотал член. Девушка спрашивает это зачем? А он ей "Я с 18лет за рулем и в такой гололед без цепей нельзя"

…Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. – Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. – Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: – Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов: – Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: – Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! – С рулем от камаза? – Да! – Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! – По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: – Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! – Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: – Быстро, млять, по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего – "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: – Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: – На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе..

Вышел новый указ:
- Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Франция. Из-за снегопада и гололёда целые караваны фур стоят по обочинам дорог. Дальнобойщик, стоящий на ЛЕСНОЙ дороге жалуется в камеру: - "еда на исходе - ещё на день, туалет в километрах отсюда...."

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Млин! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

Дальнобойщик одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает.
Гаишник увидел это и кричит:
- Двумя руками держаться надо!
Дальнобойщик ему:
- Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?

Ночь.... ГАИшник с высокой температурой мечется в бреду. -"Ребята, ребята... - фура идёт..., остановите, остановите...." Рядом на кровати сидит жена и прикладывая холодную примочку ко лбу мужа, шепчет: "Василий, успокойся.... Пустая это фура, пустая...".

Едет новый русский на своем «Мерседесе» по магистрали, видит - впереди стоит «Запорожец», и в нем мужик ковыряется. Жалко стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит: - Давай отбуксирую куда надо. Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал: - Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится. Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо. Один гаишник другому: - Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней «Мерседес» под двести, а за ними «Запорожец» под двести и сигналит «пропусти».

Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спиздить велосипед....

Открою секрет безопасного вождения:
Представьте себе, что Вы забыли дома свое водительское удостоверение.

Сотрудник ГИБДД останавливает дальнобойщика.
Водитель заискивающе улыбаясь:«Здравия желаю, товарищ капитан!
Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка.
Все как положено, как надо».
С другого сиденья раздается детский голос:
«Папа, а где козлы?»

Стоят на остановке дальнобойщик и гаишник.
Дальнобойщик яблоко кушает ,а семечки с яблок в карман кладёт.
Гаишник увидел и спрашивает .а зачем семечки тебе, продам говорит дальнобойщик они ум и способность думать развивают.
Продай говорит.
Они дорогие отвечает дальнобойщик.
Продай и всё тут.
Дальнобойщик говорит по 10000 тысяч за зёрнышко.Хорошо и купил 5 зёрнышек.
Скушал одно и говорит я на 10000тысяч могу купить 2 ведра яблок.
Дальнобойщик отвечает смотри уже действует,думать начал.